Commentaire "Un ange sur Terre"

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Commentaire "Un ange sur Terre"

Message  Pacô le Lun 6 Aoû 2012 - 21:26

Je te crée ton fil de commentaires pour la lecture et les critiques de ton roman.
Pense aussi à lire les autres : ce forum n'est pas un forum de lecteurs bête-et-méchants, mais d'auteurs qui s'entraident mutuellement et réciproquement.

Je ferais donc pour commencer qu'une simple et rapide critique, histoire de te montrer ce que tu peux améliorer. Ceci n'est donc pas une bêta-lecture en profondeur.

Premièrement, ton texte est bourré de fautes.
Il avait demandé à un ami de déposé sa requête.
"Déposer" doit être à l'infinitif, puisqu'il est précédé d'une préposition "de" qui sert à introduire un complément.
ou vit les humains est tellement remplit de pollution
Le verbe "vivre" est construit sur un sujet inversé ; en l'occurrence "les humains". Celui-ci étant au pluriel, il faut conjuguer le verbe en conséquence : "où vivent les humains" - ne pas oublier l'accent sur le "où" qui a une fonction d'indication et non de choix.
"Remplir" est un participe passé dans cette phrase ; les verbes du second groupe (comme finir) ne prennent pas de "t" dans leur forme participe.

Ton texte manque aussi de ponctuation, ce qui rend les passages difficiles à comprendre.
il regardait de par le ciel ce qui se passait sur terre. Depuis, ce paradis qu'il avait pensé revêche par ces lois.
Attention aussi à bien connaitre la signification des termes que tu emploies. Je ne vois pas la pertinence de "revêche" dans ce passage.

Et enfin, en termes de fond de scénario, je ne peux pas trop juger, mais j'ai tiqué dès la première phrase :
Il y a quelques années de cela,
En plus d'être indéfini - donc on commence bien ton histoire si on part sur du brouillard ^^ - "cela" ne renvoie à rien du tout, puisque c'est ta première phrase. On a envie de dire "cela quoi ?"...
Et je crois - il me semble - que tu vas bien trop vite en besogne. Prends le temps de poser ton histoire, et n'essaie pas de tout résumer en quelques lignes sur le contexte de ton roman.

Je dirais, pour conclure, que c'est un premier essai qui balaie un peu tes idées, mais il faudra beaucoup le retravailler... notamment pour le rendre plus lisible et attractif.
Si tu t'engages à bien participer à la lecture de tes collègues auteurs, on pourra envisager de travailler un peu plus main dans la main autour de ton projet.

Bon courage et bonne soirée Wink.

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commentaire Emy19

Message  Emy19 le Lun 6 Aoû 2012 - 23:07

Salut Angela-hearting ! Bienvenue à toi sur ce forum qui, je l'espère, te permettra de faire grandir tes textes.

Je pense que tu peux développer encore tes passages, j'ai plutôt l'impression d'un résumé d'histoire. La naissance par exemple peut être conté sur des pages et des pages ! Quel traumatisme la naissance pour un bébé ! Tu peux prendre le temps de décrire, raconter, imaginer sa terreur.

Le début pourrait être également plus élaboré, raconter ce qui a amené l'ange à vouloir descendre sur Terre, nous conter sa vie, là on dirait que tu nous raconte de façon simplifié le début de ton histoire alors que tu peux être directement dans le quotidien et la vie de l'ange.

Sur le style, évite les "c'est", "ce qu'était", "il y avait" au maximum. Essaye de bine faire la différence entre le langage parlé et écrit, par exemple
Ah, ce que j'étais content de pouvoir descendre.
n'est pas correct à l'écrit à moins que ce soit le ton du narrateur tout le long. Or, je pense que ton ange a un langage plus "chatié"

Pour l'orthographe et répétitions :
En vert les corrections
en rouge les répétitions, à éviter...
En italique mes annotations

Il y a quelques années de cela, un ange beau, svelte et sympathique était tombé amoureux des humains. Il avait demandé à un ami de déposer sa requête. C'est ce qu'il fit directement. Quelques minutes plus tard sans savoir ce qui se préparait, il regardait de par le ciel ce qui se passait sur terre. A éviter les "c'est que". Depuis, ce paradis qu'il avait pensé revêche par ces lois. Il préférait descendre, pour savoir ce qu'était être humain Répétitions de "être" avec "était"...Pour lui la beauté était certainement la chose la plus mochefamilier, c'est pour ça reformuler qu'il aimait tant les humains cupides, traitres et craintifs. Il voulait connaître tout cela.Lorsque son ami se dirigea vers lui, il tenait un morceau de tissu dans lequel il espérait qu’il y avait le talisman de survie pour les Anges, car le monde ou vit les humains est tellement remplit de pollution qu’il en fallait un pour survivre répétitions avec survie, le lecteur se doute de son utilité. Il découvrit la lettre, où les mots étaient gravés en or. Il lut :

Cher Ange,

Tout d’abord, les archanges m'ont fait part de ta requête concernant la terre des hommes. Je l’accepte, mais à une seule condition. Que tu ne te rebelles pas comme la plus par des humains, et que tu aies foi en moi. Promet-moi de croire et de prier. Si je te donne cette condition c’est parce que tu as fait preuve de justice, loyauté et d’amour envers la lumière. Ne me déçois pas ! Tu es le seul à pouvoir y descendre, sauf les anges gardiens On voit bien que tu veux donner une info au lecteur mais là ça sonne faux, l'ange sait déjà tout ça. En échange tu auras droit à certaines choses que les humains n’ont pas. Par contre tu perdras tous tes pouvoirs.



Amour et lumière,

Paix et justice,

Harmonie et joie.

Le tout puissant



Ah, ce que j'étais content de pouvoir descendre. Je consentais ces conditions consentir est plutôt soutenu, et contraste trop avec le début de ton paragraphe et inversement. Mon ami dont je ne citerais pas le nom qui fait partit des anges recula quelques pas en arrière, en se retournant. phrase trop lourde Je me sentais bien, enveloppé d’une chaleur l’amour était la seule chose qui m’apaisait.

- Tu disparais ! me cria-t-il.

- Oui, frère ! tu as raison je me sens disparaître, même partir ! la seule chose que je te dis Ce début de phrase fait bizarre dans un dialogue, ce serait possible si tu utilisais des propos rapportés : "La seule chose que son frère lui dit fut...."avant de partir pour un voyage sur la terre, c’est de ne pas m’oublier et de veiller sur ma lumière.

- Ne t’inquiète pas ! je serais là. Tu me manques déjà frère !

Je partis dans une buée étincelante ou perlaient des cristaux d’or sur le sol, c’était ce qui restait de mon corps d’ange céleste. Je ne savais pas où j’étais, tout ce que je me souvenais c’était qu’il faisait noir, et je me sentais mourir. Je m’en allais quelque part, mais où ? Je ne le savais… je sentais répétition une forte odeur de sang, mes entrailles se resserraient. Je tombais dans un gouffre profond, la douleur était insoutenable. Des mains vinrent me chercher, elles me trainaient par la tête jusqu’à un trou Un peu trop simple comme image non ?. La lumière m’aveuglait et ce fut le néant. Qu’avais-je fait pour subir pareille douleur ? J’ai ressentis un nouveau sentiment que les anges n’ont pas, la peur comme la qualifie les humains. A reformuler

J’entendis la voix d’un humain qui disait que son enfant était enfin sorti. Et j’ai compris que la naissance de cet enfant était la mienne, moi. Voilà comment je suis apparu sur terre. Mon âme qui est pure c’est introduit directement dans l’enveloppe charnelle de ce petit être. Les parents étaient contents de la venue de cet enfant. La seule chose que n’avaient pas prévue ces parents, c’est qu’il ne serait pas comme les autres…
[i][i]

Voilà, persévère encore et veille bien à ton orthographe, trop de fautes nuisent à la lecture. N'hésite pas à venir commenter les textes des autres. Bon courage !
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Merci beaucoup

Message  Angela-hearting le Mar 7 Aoû 2012 - 13:34

Merci, grâce à tes corrections je vais pouvoir m'amélioré et les appliquer. J'ai aussi d'auttrs textes commencer. J'ai un problème c'est que j'ai énormément d'inspiration et je cOmmence beaucoup de texte, donc le problème c'est que je ne sais pas si je dois les continuer... Smile sa te dis d'y jetter un coup d'oeil?! Smile
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Re: Commentaire "Un ange sur Terre"

Message  Pacô le Sam 11 Aoû 2012 - 12:44

Modération : j'ai déplacé le commentaire et la réponse dans le sujet des commentaires ouvert pour le roman de Angela-hearting. Pour une meilleure lisibilité des textes, il ne faut pas embarrasser la lecture des textes par les commentaires des lecteurs Wink.

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