Commentaires pour "La main"

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Message  globule le Dim 3 Mar 2013 - 18:56

Bonjour à tous,
donc ceci est la première nouvelle que j'écris.
Il y aura probablement quelques fautes et quelques incohérences, j'en suis désolée...
Je l'ai écrit cette après-midi suite à la lecture d'un article médical qui m'a un peu perturbée.
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Re: Commentaires pour "La main"

Message  Shangry le Mar 5 Mar 2013 - 10:19

Je me lance.

L'idée du texte est sympa, son traitement l'est tout autant. L'irruption du diable dans le récit me paraît un peu trop facile, un peu trop clichée, mais pourquoi pas. La chute ne m'a pas scotché dans mon fauteuil, mais ne démérite pas non plus. Je sais être difficile en matière de chutes, donc j'éviterai tout jugement hâtif (j'ai reproché la même chose à l'un de mes amis auteurs, cela ne l'a pas empêché d'obtenir le prix du Lyon's club régional. Faut dire que son bouquin est très bien écrit).

Niveau forme : attention à la concordance des temps. Tu mixes passé simple et passé composé et ce n'est pas une bonne chose à mon sens. Choisis l'un ou l'autre. En revanche, tes utilisations de l'imparfait sont correctes.

J'aime bien les traits d'humour qui ponctuent ton texte. Tu peux encourager cette manie.

Les paragraphes sont clairement découpés, les idées bien amenées. Un bon point pour toi, surtout si c'est ta première nouvelle.

Je ne sais pas si tu as choisi de te limiter au niveau du nombre de mots, mais c'est quelque chose que je ressens fortement. La référence au diable me paraît terriblement sous-exploitée par rapport au reste, comme si tu avais eu l'idée, mais manqué de place pour la développer. La fille est expédiée en un paragraphe, le complot démoniaque en un autre. Du coup, on se demande en fait pourquoi cette fin, on se dit que c'est un peu facile. Si la main pétait un câble et se mettait à faire des trucs vraiment "contre-nature", on comprendrait mieux le désir de divorce du narrateur. Mais là, on se dit que c'est un peu "court". Les moyens ne justifient pas la fin Wink

Dans l'ensemble cependant, je ne bouderai pas mon plaisir, c'est une nouvelle sympathique et bien construite.
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Re: Commentaires pour "La main"

Message  globule le Mar 5 Mar 2013 - 13:32

Merci pour tes commentaires Shangry,
Tu as raison pour la concordance des temps, en relisant ma nouvelle ça m'ecorche un peu l'oreille, je vais essayer de corriger ça.
Effectivement, la contrainte du nombre de mots m'a fait bâcler un peu la chute et certaines parties du développement.
Quant à la chute, je voulais partir sur un truc complètement différent, mais je ne sais pas pourquoi ma main a fourché et je suis partie dans un autre sens...
Quand au fait de l'irruption du diable dans le récit, je pense que je l'ai mal décrite, parce qu'en fait il ne s'agit pas spécialement du diable mais simplement d'un labo pharmaceutique, je voulais simplement que ça apparaisse comme une sorte de métaphore, mais apparemment j'ai totalement foiré sur ce coup là.

En fait pour être honnête il s'agit d'un premier jet, que je n'ai pas du tout retravaillé (ça m'apprendra à me la jouer "trop facile les nouvelles" )
Sinon, pour le côté la fin ne justifie pas les moyens, je vais essayer de retravailler ça pour que ça paraisse plus évident.

Encore merci!!
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Commentaire

Message  nayladream le Mar 5 Mar 2013 - 15:48

Bonjour Globule.
J'ai pris un réel plaisir à lire cette petite nouvelle, j'ai beaucoup rit.
Je retiens le passage de la prescription de l'ordonnance, et l'histoire avec le guidon quand la main freine brusquement. Le juron est très bien placé, là aussi j'ai rit.
Sa femme qui le quitte pour ça, tu ne manques pas d'humour. Il est très difficile pour un auteur d'arriver à trouver les mots justes pour susciter le rire chez le lecteur, et tes répartis sont juste ce qu'il faut. Ni plus, ni moins. Cohérentes avec le reste de ta nouvelle.
Petit bémol: l'âme et la la main? Tu dis qu'il a vendu son âme au diable, mais je bloque quelque part. Je n'arrive pas à faire l'association avec les deux. mais j'ai vu que c'était ta première nouvelle? C'est surprenant. En une après-midi en plus. C'est bien écrit, et j'aime énormément l'humour. Moi j'ai bien aimé ta nouvelle. Bien entendu, maintenant je vais surveiller tes prochains textes... I love you
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Re: Commentaires pour "La main"

Message  Rhada le Mar 5 Mar 2013 - 22:18

Bonsoir,

Pour la forme :
J'ai commencé par faire bien attention aux fautes jusqu'à la scène de la chute à vélo (petite coupure pour aller manger à ce moment-là) et ensuite, je n'ai plus fait attention donc je ne peux pas dire s'il y en a. De même pour les répétitions et lourdeurs (quoique dans l'ensemble, ton texte semble léger à lire).
Quelques bonnes interventions qui suscitent le rire (et qui me rappellent une certaine romancière répondant au nom d'Amélie Nothomb).

Pour le fond :
Je trouve que l'intervention de la jeune femme est un peu bâclée. Elle peut être intéressante mais n'est pas assez développée. Comme l'histoire avec le diable aussi.
Sinon, l'idée est plutôt originale même si, au début, je m'attendais à tout autre chose pour expliquer l'attitude de la main.

Dans l'ensemble, j'ai bien aimé.


Sinon, pour le titre, tu t'es inspiré(e) de la nouvelle de Maupassant ?
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Re: Commentaires pour "La main"

Message  globule le Mer 6 Mar 2013 - 6:03

Merci les filles pour vos commentaires.

Effectivement, tu as raison, passer le l'âme à la main est un peu rapide, je vais juste le suggérer pour que ça paraisse plus cohérent.
Et oui, comme je l'ai dit plus haut, j'ai un peu bâclé certains passages pour essayer de tenir la contrainte des 7000 signes (que de toute façon j'avais déjà dépassé... Hum) et manifestement, ça ne passe pas; je vais donc réécrire une version plus longue et plus détaillée.
Et non, je ne savais pas que Maupassant avait intitulé un de ces recueils de nouvelles "La main gauche", mais ceci est réparé grâce à Mr Google (merci Google), du coup, ça fait un petit clin d’œil fantastique à l'insu de mon plein gré, comme dirait l'autre.

En tous cas, vos critiques sont plutôt encourageantes, j'avoue qu'à la base je me suis inscrite sur ce forum plutôt pour lire les textes des autres, poster ma propre prose étant pour moi très difficile (car livrer ses écrits c'est un peu se livrer soi-même, et... je n'aime pas ça.) Embarassed

Donc encore merci Very Happy
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Bonjour Globule

Message  nayladream le Mer 6 Mar 2013 - 8:05

(car livrer ses écrits c'est un peu se livrer soi-même, et... je n'aime pas ça.)
L'écriture n'inclut pas forcément soi, ( une partie du moins ). Se servir d'un événement comme tu l'as fait, s'inspirer du malheur où de la joie des autres, c'est aussi sympa. Quand tu es auteur, tu peux tout décider, faire ce qui ce qui te chante, coucher sur le papier (pc) ce que tu as envie d'écrire. Si tu as une bonne inspiration et un fil qui suit, tu peux dessiner ton propre univers, et faire voyager les autres... Very Happy


Dernière édition par nayladream le Jeu 21 Mar 2013 - 16:14, édité 1 fois
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Re: Commentaires pour "La main"

Message  Jaellia le Jeu 14 Mar 2013 - 17:44

Bonjour!

J'ai trouvé ta nouvelle assez amusante et légère, l'explication concernant le diable, comme l'ont souligné d'autres avant moi, n'est pas très profonde mais je trouve que ça correspond bien au récit et à la langue utilisé. Par contre, si ton but était de faire monter la tension avec un problème "sérieux" (même si je ne crois pas que ça soit ton intention) ça serait un peu raté. Bref, selon moi c'est quand même bien comme première nouvelle, peut-être qu'il aurait été intéressant de trouver une autre fin, par exemple d'essayer de revoir son contrat avec le diable, d'essayer d'autres options avant de se couper la main ou d'élaborer un plan avec son collègue prit du même problème, mais c'est sûr que ça aurait rallongé ton récit.

Bonne continuation ^^
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Re: Commentaires pour "La main"

Message  globule le Mer 20 Mar 2013 - 9:48

Merci Jaellia pour les commentaires,
effectivement la contrainte du nombre de signes, comme je l'ai expliqué plus haut, m'a fait bâcler un peu certains passages. J'ai donc rectifié cela dans une nouvelle version, et j'ai aussi rajouté quelques "mauvaises actions" de la main pour que la fin justifie un peu plus les moyens, et j'ai aussi changé la fin, du coup.
Je suis désolée, je n'ai pas posté la nouvelle version, parce que je l'ai envoyée pour voir si c'était publiable..

Merci en tous cas pour tes commentaires, ils rejoignent bien ce que les autres m'avaient dit; comme quoi... il y avait bien des choses à changer.
Bonne journée,
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Re: Commentaires pour "La main"

Message  Pacô le Mer 20 Mar 2013 - 15:26

Bonjour globule,

J'ai (enfin) lu ta nouvelle et rédigé un petit commentaire.
Je commence d'abord par un petit récapitulatif des erreurs et maladresses relevées au cours de ma lecture :
Spoiler:
il arrive que les deux actions soient incompatibles: à ces moments
=> typographie : un espace insécable avant les deux points

Les deux parties restent campées dans leur position.
=> l'expression n'est-elle pas plutôt "rester camper sur ses positions" ?

Ma main, je jeux dire LA main, a serré le frein.
=> faute de frappe : "veux"

Au début, c’était de petites broutilles
=> accord pluriel : "c'étaient"

faire chabrot dés le matin
=> accent : "dès"

A titre d’excuse, j’ai tout de même proposé de lui refaire son ordonnance habituelle
=> accent sur le "A" majuscule

sur ses petites dents parfaitement blanches et alignés
=> accord féminin pluriel : alignées*

Le récit est très agréable à la lecture puisqu'il emporte assez facilement son lecteur dans les diverses péripéties de ton docteur.
Le ton employé reste alors assez léger, ce qui est apprécié. Cependant, tu perds parfois ta narration dans quelques lourdeurs inutiles, ou à d'autres moments, dans des passages plus "guindés" qui ne correspondent pas au style général de l'écrit.
Des exemples seraient de rigueur :
elle versait à mon insu du vin dans mon bol de corn-flakes matinal à la place du lait, de la crème de jour sur ma brosse à dents à la place du dentifrice.
Outre la répétition assez évidente de "à la place" qui augmente et amplifie l'effet ennuyeux d'une phrase, je dirais que ces mentions sont surtout superflues. On se doute que le lait doit être à la place du vin et que le dentifrice est usuellement plus appliqué sur une brosse à dents qu'une crème anti-ride.
Par conséquent, la suppression de ces deux détails ne nuiraient pas à la compréhension mais ferait par contre accéder à une meilleure fluidité syntaxique.
Il me semble avoir aperçu une ou deux autres petites maladresses (ou lourdeurs ?) de ce genre dans le texte. Je te conseille d'en retirer quelques-unes pour éviter la redondance et le piétinement de la fiction.

Par ce que j'entends un langage plus guindé, j'entends celui-ci :
Le chauffeur avait jailli devant moi et commencé à m’injurier copieusement
Note : si tu veux alléger une phrase, et désemplir ton texte des parasites du langage, essaie d'éviter les "doublons-verbaux" (expression personnelle ^^). C'est-à-dire que "commencer à injurier" et "injurier", dans les faits, c'est la même chose... sauf que le second est plus pertinent que le premier, qui traîne un verbe faible et passe-partout "commencer" sans fonction essentielle dans ta phrase. Wink

Pour en revenir à nos moutons, je dirais que le contraste entre "injurier copieusement" et les directs "salope" d'autres passages est assez flagrant. Du coup, on cerne mal l'identité du personnage. Sur un roman, c'est plus difficile, mais sur une nouvelle, il est assez aisé de concocter une ligne directrice à son personnage : lui donner des expressions logiques entre elle, un caractère cohérent tout au long du récit, des gestes ou des mimiques cohérentes elles-aussi etc.

Or ici, le "injurier copieusement" fait tout droit sorti de la bouche d'un petit "bourgeois guindé et coincé", tandis que le "salope" reflète plus le caractère d'un homme qui ne mâche pas ses mots et un tantinet moins distingué.
Tu vois un peu le contraste ?
Je chipote et je m'arrête là pour l'analyse de la forme ^^".


En ce qui concerne le fond, j'ai tout de suite pensé au téléfilm "Les mains de Roxana", qui a obtenu le prix de collégiens l'an dernier à La Rochelle. Bon, cet écho à ce téléfilm est peut être d'autant plus imposant qu'il est supposé être diffusé ce soir sur France 2. tongue
A vraie dire, la nouvelle m'a amusé et elle remplit tout à fait la fonction du divertissement. On ne peut pas dire pour autant que le scénario surprend, puisque dès les premiers paragraphes, on comprend peu à peu que cette main est bien possédée. Et si l'on ne pense pas au diable au départ, l'apparition de la "femme fatale" est révélatrice.

Cependant, j'aurais une toute petite suggestion à te soumettre : pour que l'allusion au "pacte de Satan" soit parfait, il me manque la goutte de sang. En théorie, le seul moyen de vendre son âme au diable, c'est de signer un pacte avec son sang. Cette petite référence aurait été la cerise sur le gâteau, et aurait pu être insérée subtilement dans le récit par un petit détail à la con : il se pique le doigt sur un stylo que la femme lui tend, ou quelque chose dans cet ordre là.
Et la chute... j'ai adoré. Elle provoque une véritable rupture de situation, qui casse le schéma basique de la pensée du personnage. Même si on peut s'en douter, je ne peux pas dire que c'est à cette fin là que je pensais sans mentir. Wink

En conclusion, je dirais :

J'ai aimé :
  • la légèreté de la narration qui correspond bien à la façon de présenter les évènements
  • les péripéties et les détails du scénario qui illustrent les sournoiseries de "la main"
  • la chute qui "casse" et provoque une certaine surprise
  • le vocabulaire franc du personnage qui favorise la proximité avec le lecteur


J'ai moins aimé :
  • les petites maladresses et lourdeurs qui viennent compliquer un peu la légèreté de la narration
  • le contraste du personnage dans sa façon de raconter, ce qui provoque un léger décalage entre plusieurs situations et qui ne favorisent du coup pas l'appropriation et l'immersion du lecteur dans le récit


Bien entendu, j'attends tes retours sur tout ce que j'ai dit, et je suis ouvert à la contradiction ! Bonne fin d'après-midi Wink.

__________________________________
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Re: Commentaires pour "La main"

Message  globule le Mer 20 Mar 2013 - 21:42

Bonjour Paco, et merci pour les commentaires.
Effectivement il y a pas mal de petites fautes d'orthographe que je n'avais pas vu, je corrige ça.
Il me semble que tu as raison, on dit bien "camper sur ses positions".

Et c'est vrai, un des défauts qu'on m'a souvent signalé est de mettre beaucoup de "commencer à"...d'habitude je leur donne systématiquement la chasse (vu que je sais que c'est un de mes travers d'écriture) mais là j'avais zappé. Une petite seconde de relâchement, et j'ai replongé...c'est pire que la drogue. Twisted Evil

Sinon, l'histoire du sang est une bonne idée, j'avais pensé l'inclure mais je ne voyais pas trop comment sans faire lourd... mais je vais y réfléchir.
Par contre j'ai changé la fin qui ne me satisfaisait pas totalement (ni les lecteurs d'ailleurs)
Ensuite je pense que j'essaierai de poster ma nouvelle version.
Encore merci
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Re: Commentaires pour "La main"

Message  Firefrost le Mer 15 Mai 2013 - 8:07

Salut Globule,

Je viens de lire ta nouvelle.
Je n'ai au final que peu de remarques :

Dès que je m’installe à une table, quand je suis au lit.
Cette phrase nominale me paraît étrange.
Elle est un peu trop longue sans doute : ce qui fait la force et l'impact d'une phrase nominale est selon moi sa brièveté. De plus, en lisant vite, on pourrait comprendre qu'il s'agit des deux actions simultanées : t'installer à une table quand tu es au lit (ce qui n'a pas de sens).
Donc, soit mettre un lien : "Dès que je m’installe à une table, ou quand je suis au lit.", ou couper en deux : "Dès que je m’installe à une table. Quand je suis au lit.", ou encore lancer l'énumération depuis la phrase précédente : "[...] comme ça, toute seule : dès que [...]"

et bien sûr, je ne lui ferai pas payer cette consultation
Pourquoi ce temps au futur ?

Sinon rien à dire, c'est bien écrit, dans un style sans fioriture et très direct.

Pour ce qui est du fond, cette histoire n'est pas sans rappeler l'excellent film de série B "La main qui tue" Smile

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