Commentaire La Vallée des Cygnes

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Commentaire La Vallée des Cygnes

Message  Coralie le Lun 13 Juil 2015 - 18:45

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Re: Commentaire La Vallée des Cygnes

Message  Hybrid le Lun 13 Juil 2015 - 23:05

Salut Coralie, alors j’ai lu ton chapitre.
Au passage, je précise que tu aurais dû le poster en plusieurs fois. Poster plusieurs passages courts favorise la relecture ; beaucoup de lecteurs se découragent devant les textes trop longs.

Alors pour tout te dire de manière concise… je suis désolée, mais je n’ai pas trop accroché à ton texte. En voici les raisons (c'est un peu plus long que prévu, je mets les balises spoiler pour dérouler) :

Spoiler:
D’abord, j’ai le sentiment que ton texte est un premier jet.
Il n’est pas mauvais dans son style, mais il mérite d’être retravaillé encore, d’être affiné. J’ai noté pas mal de phrases peut-être trop simples, de verbes faibles (être, avoir, faire etc…), des enchâssées (beaucoup !), et des problèmes de sens dans le choix de certains mots (peu c’est vrai). Par contre, j’ai relevé très peu de fautes d’orthographe, et ça par contre, c’est très agréable.

Ensuite, et c’est là que le bât blesse, tes personnages sont trop clichés.
Tes personnages m’ont paru très caricaturaux, beaucoup trop pour les rendre crédibles.
- la Reine : tu nous la campe en grande méchante mégalomane, elle fait des monologues à l’intention des murs, menace grossièrement un homme qui vient de lui dire qu’il lui jurait fidélité et semble aussi assoiffée de sang qu’un vampire (un vrai, je veux dire). Le résultat ? Elle ressemble à une méchante de dessin-animé de mon enfance (et vraiment, vraiment pas dans le sens de Blanche-Neige ou la Belle au Bois Dormant).
Son problème ? Elle n’a aucune motivation. Ok, il est un peu tôt pour tout expliquer, mais à partir du moment où tu lui donnes le rôle principal, à partir du moment où tu révèles son animosité envers le peuple voisin, tu dois justifier sa situation, ses sentiments, les rendre compréhensibles au lecteur pour qu’il y adhère… ou non, mais il ne doit pas y rester indifférent. Alors il n’est pas question de balancer le cœur de la trame d’entrée de jeu, mais quitte à nous expliquer plein de peuples, tu pourrais juste nous dire qu'elle rêve depuis son enfance de redonner sa grandeur à son royaume, ou pour venger un affront, ou au contraire elle n'a aucune raison particulière de le faire, juste le goût du sang...  (au passage, attention à ta présentation de l'univers et du contexte. La présentation des différents peuples est laborieuse et sans grand intérêt à ce stade - c'est la fuite du fiston et la haine de la reine envers ce peuple qui devrait induire des explications... voir mon point suivant en gras).
- le messager : il apparaît d’abord comme l’exemple-type de la soumission, du gars dévoué qui n’approuve pas son maître mais ne peut pas se rebeller.
Son problème ? Il le fait. Son problème à lui, c’est son incohérence sur une scène si courte. Tu dis ou sous-entends dès le départ qu’il lui est loyal, et ce depuis longtemps. Je ne pense pas qu’elle est devenue aussi mauvaise du jour au lendemain (si c’est le cas, en toucher un mot serait plus que bienvenu). Donc 1) comment et pour quelles absurdes raisons est-il à son service ? 2) S’il est un messager Alethian (et que j’ai bien compris, c’est un AUTRE peuple), pourquoi l’assure-t-il de sa loyauté ? S’il est un MESSAGER, alors il va retourner chez lui. Son statut n’est pas clair (ou son appellation) + attention à la cohérence des relations entre les personnages et de ton univers. 3) comment ose-t-il parler à cette folle à lier comme si elle pouvait bien le prendre ?!! Comment cette scène tourne-t-elle en sa faveur ?... c’est incohérent.

Moralité : les personnages sonnent creux et l’illusion romanesque ne prend pas.

Sur la forme, tu amènes mal les informations.
Tu en dis à la fois trop et pas assez. Trop d’informations sans intérêt immédiat et pas assez dont le lecteur a besoin tout de suite.
D’emblée, tu présentes un contexte, quoique de manière très superficielle, on a des informations sur une guerre en préparation, la précédente qui a tourné en la défaveur du perso principal, une ébauche de contexte avec les différents peuples (dont un que tu présentes comme un « mauvais exemple » !), en gros, des choses dont le lecteur se moque à ce moment-là et qui, de plus, ne sont pas toujours formulées de manière très claire.
Le lecteur, il veut savoir qui lui parle (tu te rends compte que tu ne mentionnes que « elle » dans la scène avec le messager, sans jamais préciser qui est le locuteur ?), il veut savoir de quoi on lui parle.
Le pire, pour moi, est ce terrible suspense sur le message de Neelou. Pourquoi retarder autant la mise en place de l’élément qui lance l’intrigue, alors qu’il devrait arriver dès les premières lignes ?!! Ce mystère n’a pas lieu d’être. Tout le monde est au courant sauf le lecteur, et j’ai franchement eu l’impression qu’on se foutait de ma gueule. Ça n’incite pas à la lecture. Bon ok c'est un peu fort, là, je m'emporte. Disons que je n'aime pas être prise pour le dindon de la farce. C'est cette impression qui m'a beaucoup déplue.
Mon avis : garde les hang-overs pour des scènes plus tardives, quand le lecteur est déjà bien accroché et que le rythme ralentit, pour le pousser à continuer. N’en balance pas d’entrée de jeu !

Attention aussi aux dialogues, qui doivent apporter une véritable plus-value à l’histoire, installer les caractères des personnages, leur « parler », ou n’intervenir que quand on s’attend à un échange entre eux. Au moment du monologue de la Reine, il n’apporte absolument rien sinon l’impression d’une méchante de dessins-animés. Et arrête-moi si je me trompe, je ne crois pas que c’est cette image que tu voulais donner.

En conclusion, je pense que tu as les idées mais tu t’emmêles sur la forme et l’ordre dans lequel les évènements peuvent être relatés pour susciter l’intérêt du lecteur. Tu n’arrives pas à lui en donner juste assez pour qu’il s’immerge dans l’univers et veuille découvrir la suite.
La forme est correcte (orthographe notamment) mais peut être améliorée (beaucoup de verbes faibles, de « qui… que… qui… »). Cela ne devrait pas trop te poser trop de problèmes à corriger, je pense. Tu m’as l’air d’avoir de bonnes bases à ce niveau.
Le plus dur à ce stade est de réussir à faire adhérer le lecteur à ce que tu écris. Tu l’auras compris, sur moi, l’illusion romanesque (voir ce lien) ne prend pas. Quelque chose dans ta manière de présenter l’histoire me maintient à distance et je ne parviens pas à m’immerger.

Voilà, j'aurais préféré être plus positive et j'espère ne pas avoir été trop virulente dans mes explications. Sache en tout cas que je ne fais pas ça pour te décourager mais bien pour t'aider à pointer les faiblesses. Je rappelle aussi qu’il ne s’agit que de mon opinion et qu’elle n’a pas valeur de réalité absolue. Nous avons chacun notre sensibilité et d'autres le trouveront peut-être à leur goût.

Je laisse donc le soin à d’autres lecteurs de te faire des retours, pour que tu puisses comparer nos opinions à ce sujet.

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Re: Commentaire La Vallée des Cygnes

Message  Kwelly le Mer 15 Juil 2015 - 7:05

Hello, je te fais une bêta dans les jours à venir Very Happy
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re: commentaire La Vallée des Cygnes

Message  Coralie le Mer 15 Juil 2015 - 13:37

kwelly: okay merci, pour ma part j'irai poster dans le coin des auteurs Wink
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Re: Commentaire La Vallée des Cygnes

Message  Kwelly le Mer 22 Juil 2015 - 8:42

Hello, j'ai travaillé sur le début de ton histoire. Je pense que tu tiens un bon sujet, mais que tu peux encore le travailler pour lui donner de l'ampleur. Je t'ai mis quelques suggestions qui je l'espère t'aideront dans ta démarche de corrections. Bah, le travail correctif est long et fastidieux (je viens juste d'en sortir Very Happy ) mais il en vaut la peine... Voilà ma petite contribution à ton projet, si tu as des questions ou autres, n'hésite pas  Wink



 

bêta du début:

Honora attendait. Son messager ne saurait tarder. Lorsqu’il reviendrait, elle lui donnerait de nouvelles instructions. C’était urgent (qu’est-ce qui était urgent ? Les instructions, une intervention ?) . Les offenses du Peuple de la Nature, de ce Peuple orgueilleux et sans scrupules, n’étaient plus tolérables. Il s’agissait de mettre un terme à leur vanité écrasante, comme il se devait pour une Reine digne de ce titre, désireuse de conduire son pays à la victoire contre l’ennemi qui les assaillait en manifestant ouvertement un penchant irrésistible à s’étendre toujours plus loin et à dominer. (il y a donc déjà invasion ? il ne s’agit donc pas d’un excès de vanité, mais d’une agression)
« Je pense qu’il serait important que tu travailles sur la mise en scène. Pourquoi ? Pour mettre en relief ton personnage et lui donner une « réalité ». Tu as une image précise dans ta tête, décris-là. Honora attendait, oui, mais comment ? En faisant les cents pas ? Assise sur son trône ? Devant la fenêtre ? Comment l’imagines-tu ? La salle est vide ? Y a-t-il des conseillers ? Bref, tu vois je me suis posée plein de questions qui restent sans réponses »
 
Les dominer. Eux. Le Peuple des Glaces. C’était bien le pire des affronts. (si ils les envahissent, c'est plus qu'un affront) Pourtant, cela faisait des décennies qu’il durait (le peuple de glace ?). Elle, Honora, ferait ce que ses ancêtres n’avaient jamais osé faire, terrifiés par la puissance envoûtante et incontestable du Peuple de la Nature, ces êtres provocateurs. Ils voulaient une nouvelle guerre ? Elle la déclarerait.
Toutefois, elle ne pouvait passer outre l’échec cuisant du Roi Wignovnar, son arrière grand-père, qui était entré en conflit contre eux et avait subi le massacre de son armée.
(Bon on est sur du premier jet, donc, pas de souci et rien d’anormal… tu écris en sachant très bien de quoi tu parles, sauf que, ton lecteur ne se trouve pas dans ta tête… et donc, je m’y perd. je dois relire à plusieurs reprises pour savoir qui sont ces « eux », ce « il » et je suis complètement perdue !) (Pour moi, tu gagnerais à prendre le temps d’installer les choses, la situation géopolitique (je suppose que ton histoire est basée sur la confrontation des deux puissances), rien ne presse, installe ton lecteur confortablement sur son fauteuil et raconte-lui ton histoire. Le style (phrases extrêmement courtes) que j’ai plus l’habitude de trouver dans des scènes : de violences, conflits, ou dangers ou encore de combats, me surprend ici et ne m’aide pas à visualiser la situation, l’environnement.)
 
Depuis ce fait marquant, la descendance de Wignovnar n’avait pas eu le courage de renouveler l’expérience. Au mieux de cela, elle avait préféré entretenir un semblant de paix. Une paix hypocrite. (là c’est bien, ton une paix hypocrite tombe super bien)
 
Puis Honora était devenue Reine, au grand dam de certains personnages (trop flou, qui ? Le Conseil ? Les Sages ? Qui sont ces personnages mystérieux ?)  du Royaume qui affirmaient qu’elle était aveuglée par l’orgueil et de ce fait (en trop, ce type de petit mot alourdi une phrase et casse la musicalité de ladite)  totalement dénuée d’humanité. Sa colère avait alors (idem) été violente, cruelle et inconsidérée. Sitôt sur le trône, elle avait fait pendre les racontars (raconteurs) et ceux qui avaient eu le malheur de les écouter et (répétition)  pour la plupart, de les approuver.
 
Elle voulait à tout prix reprendre les choses en main, (on est dans l’exemple de ce que j’ai évoqué plus haut : Qu’est-ce qu’elle veut reprendre en main ? Essaie d’être précise : il peut s’agir d’une économie défaillante,  d’une situation de sédition (vu qu’on la critiquait plus haut)…) pour cesser d’avoir l’impression de gouverner un peuple faible et impuissant que le Peuple de la Nature pouvait humilier à sa guise.
 
L’échec (de Wignovnar ?). Il la hantait. Son Peuple arriverait-il cette fois à vaincre si elle déclenchait la guerre ? L’incertitude la dévorait. Certes, son Peuple des Glaces (soit son peuple, soit le Peuple des Glaces…) était très fier et avait un tempérament belliqueux, mais cela ne l’avait pas empêché d’échouer (sauvé ?) lors de la grande bataille menée par Wignovnar. Mais il imposait tout de même le respect sur l’ensemble des autres peuples.
 
Le peuple des Grallix, des êtres doués de pouvoirs magiques, par exemple, (en trop)  comptait parmi ces derniers, (ici je mettrais un point et je repartirais sur une nouvelle phrase) sûrement parce qu’il le craignait. Du moins, c’était ce qu’Honora se plaisait à penser. Pour tout esprit critique, cela paraîtrait tout simplement comme une manifestation d’amitié des Grallix qui ne désiraient pas se faire inutilement des ennemis, bien qu’ils ne se fussent pas déclarés alliés de ce (du ?) Peuple pour autant.
 
En vérité, il manifestait la même neutralité guerrière envers le Peuple de la Nature. Oui, vraiment l’exemple était mauvais.  Les Grallix n’étaient que des lâches, qui redoutaient de s’allier à l’une ou à l’autre des plus grandes puissances, de peur de s’associer au Peuple (pas de majuscule) perdant et d’entraîner la chute de leur Royaume. La Reine s’humecta les lèvres (avec quoi ?), auréolée d’une agréable sensation de force. Ces êtres misérables n’avaient plus qu’à se terrer dans leurs grottes en attendant d’être massacrés lorsque le conflit éclatera (éclaterait) au grand jour. Cette pensée l’amusa beaucoup, surtout par son caractère sanglant.
 
- Pour cela, songea-t-elle avec dégoût, mon frère me ressemble beaucoup, le bougre.  
Elle le détestait et le méprisait (ici, les deux font redondances) . Elle le voyait comme un vulgaire pion qu’elle pouvait déplacer comme bon lui semblait sur l’immense échiquier que représentait son Peuple et ses environnants (pour moi un échiquier évoque un territoire) . Son frère la jugeait lui aussi implacable, guidée par son seul instinct incontrôlable de possession.
 
Et, somme toute, il n’avait pas (n’avait-il pas) tort. Un sourire sadique étira ses lèvres. Elle n’avait aucune pitié pour autrui : le sort des autres ne l’intéressait uniquement que s’il rapportait quelque chose pour le sien. Son rêve le plus cher était de pouvoir régner un jour comme une Reine aux pouvoirs absolus, d’étendre son pouvoir (répétition) jusqu’aux infimes limites territoriales, et rien ni personne n’était capable de la dissuader de ses fins orgueilleux, pas même son envahissant frère
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Message  Coralie le Mer 22 Juil 2015 - 9:25

Salut Kwelly, 
Merci de ton analyse, je m'en occupe dès que j'ai un peu de temps Smile
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Re: Commentaire La Vallée des Cygnes

Message  Pacô le Dim 6 Sep 2015 - 18:11

Hello Coralie,

Suite aux analyses de Hybrid et de Kwelly, il serait intéressant d'avoir tes retours.
Histoire de se dire sur quels points les critiques ont fait mouche, et sur quels autres tu maintiens et défends ta façon de faire Wink.

A très vite Smile.

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re: commentaire La Vallée des Cygnes

Message  Coralie le Mar 8 Sep 2015 - 11:36

Bonjour, 
J'ai répondu personnellement à Hybrid et en effet pour Kwelly après avoir dit que je m'attacherai à prendre en compte ses observations, j'ai oublié de faire un retour. Alors j'ai corrigé les choses qui effectivement coinçaient sur certains plans mais j'ai conservé le rythme rapide et saccadé du texte car je voulais conserver cet effet comme quoi le lecteur se sent directement pris au coeur des événements.
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